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Aqui van unos chistecillos de curillas:


La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor...
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor...
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, decide que el mejor es:
Don Monseñor...
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- Madre, ¿Monseñor se pone con Don? Claro que se pone condón, si no, ¡este convento sería una guardería!

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Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice: "En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas" Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer". Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, alucinado, dice: "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí". "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".
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Cierto capitán de un cierto navío estaba enojado al ver su cubierta llena de esperma de los marineros que se masturbaban en cualquier lado. Un día tomó la decisión de prohibir la paja aleatoria y dictó una orden por la que todos los marineros deberían saciar su angustia en un tonel que dejaría en el medio del barco y que después de lleno sería lacrado y arrojado al mar. No pasaron más que algunas horas para que el primer tonel estuviese completamente lleno y prontamente lo lacraron y lo tiraron al mar. Algún tiempo después, un equipo de científicos, padres y teólogos fueron designados para esclarecer un misterio:
En un convento aislado en una isla,donde vivían enclaustradas cientos de monjas de clausura, donde no había ningún contacto con el mundo exterior,donde estaba prohibido el acceso a los hombres, casi todas las monjas estaban embarazadas. Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora:
- ¿Hace cuántos años que no entra un hombre, aparte de nosotros, a la isla?
- Hace ya cuatro décadas, señores - Respondió la Madre.
Los científicos continuaron...
- ¿Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en los últimos meses?
Y la Madre:
- Nada que pueda recordar... espere, hombre, si... Hace pocos meses surgió en la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos caído de algún navío carguero...
Y el científico le preguntó:
- ¿Y qué hicieron con esa parafina?
Y la Madre Superiora responde:
- Pues Hombre, velas


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En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a sus respectivas hijas. Como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los muchachos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega. Es una verdadera joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple -dice el rabino-, como aconsejo sabiamente Salomón, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso?
Pero la otra madre dice:
- ¡Eso! ¡Eso! ¡Qué lo partan! Qué lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre (la que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos) y le dice:
- El chico se casa con su hija; ¡usted es la verdadera suegra!

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El nuevo Padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer día de sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó a Monseñor que podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo le saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y se sintió de maravilla: podría hablar incluso en medio de una tormenta. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
Querido padre:
Me alegra ver que ha superado usted el nerviosismo de la primera vez y que siguió usted mis consejos, pero tengo que hacerle unas observaciones respecto a su sermón de la Misa de esta mañana;
-La próxima vez beba sorbos en lugar de lingotazos.
-No ponga limón y hielos en el copón.
-El misal no es un posavasos.
-El manto de la imagen de la Virgen no debe ser usado como servilleta.
-El Faraón mandó al pueblo judío al desierto y no a tomar por culo.
-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
-Los Mandamientos de la Ley de Dios son 10 y no 12.
-Los Discípulos fueron 12 y no 10.
-No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
-Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en el Corte Inglés y fue por 30 monedas y no por 30 euros.
-No nos referimos a Judas como ese cabronazo.
-No nos referimos a la Santa Cruz como aquella T grandota.
-El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido.
-El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él cómo "El Padrino".
Atte: Su amigo y Monseñor.
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Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había atado una campanita en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanita no se le ordenaría, ya que eso demostraba que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Inmediatamente la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y así pasó con el segundo y el tercero y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanita empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le desató y cayó al cesped. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... toooodas las campanitas empezaron a sonar...

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas de racismo. San Pedro le pregunta su nombre y contesta el negrito: Leonardo Di Caprio
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre. - Leonardo Di Caprio, insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro coge el teléfono, confundido, y llama a Dios. - Oiga, Jefe, - le dice con todo respeto - sáqueme de una duda. ¿El Titanic se hundió ó se quemó?.

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Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera:
- "Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- "Entonces... Hermana Leopolda, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro. Y la hermana responde: - "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

Esta entrada fue publicada el 23-12-08 a las 15:09.
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