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Me despierto por la mañana. Miro el reloj. Me caguen la leche, las 4:30, bueno, aprovecho y ya que me he despertado meo.
Despues de mear me viene un complicado dilema a la cabeza:
Tiro de la cadena?
Si tiro de la cadena despierto a mi mujer y a los vecinos que duermen justo al lado.
Si no tiro de la cadena mi mujer cuando se levante y vea el percal me hostia.
Vale, tiro de la cadena y que les den a todos.
Vuelvo a la cama y me despierto a las 6:30
Como ya he hecho pis a las 4:30 pues una cosa que ya no tengo que hacer.
Llevo a mi mujer al metro. Vuelvo a casa. Desayuno 2 zanahorias y una coca cola zero.
Veo las noticias, me ducho, me visto y me voy a la pelu.
Le doy los buenos dias al portero del bloque de la pelu. Ni puto caso, el a su rollo.
Entro en mi pelu y veo el libro de citas.
A las 10:00 Doña Pilar, un moldeado. Joder, las ganas que tengo yo ahora de enrollar palitos.
A las 10:30 Vicky una pija que por cojones la tengo que peinar yo. A tomar por saco, a coger los puñeteros palitos de Doña Pilar a toda hostia.
Luego no hay nadie hasta las 14:00, claro pa joderme la comida.
Suene el telefono, una tia quiere hora para las 14:30 y viene con una amiga que se quiere teñir. Vale, me han jodido la comida.


Las 10:15, Doña Pilar que no viene. A y veinte aparece una tia sin hora para teñirse. La cogemos y aparece la de las 10:30 diez minutos antes.
En cuanto empiezo a lavarla aparece Doña Pilar con todas las prisas del mundo. Viene tarde por que la ha llamado su cuñada por telefono. La digo que tiene que esperar y me dice con el champu del mercadona en la mano que de eso nada.
La de las 10: 30 me dice que tambien tiene prisa y se arma el taco.

En estos momentos me acuerdo de loren y marc y pienso que ojala estuvieran aqui para contarles a estas pedorras todo el rollo ese de la peluqueria de autor y el peluquero artesano.

A las doce acabamos con las tias esas. Me meto en el foro y empiezo a leer un post. Con tanta falta de ortografia no sesi estoy leyendo castellano o arameo.
Leo otro post de una que se le ha muerto un hamster y otra que se ha separado.
Me voy al bater a vomitar.
Leo un post de rafas. Me tomo dos parecetamoles de 650mlg aun sabiendo que es malo para el higado........

Son las 11:30. El moldeador de Doña Pilar esta echando humo y pienso: Ya debe de estar. Es que la queria rizadita.
Le digo a mi compañera que la neutralize y que la ponga toda la mascarilla hidratante que pueda si que se de cuenta.
Llaman a la puerta. Una abuelita. Se va a peinar con rulitos y que si la puedo cortar esta parte de aqui un poco (me señala el cuello). Despues de lavarla me señala mas *partes de aqui*. Un corte por la cara, vamos.
Doña Pilar y la abuelita empiezan a hablar y enumerar enfermedades y pastillas. Discuten sobre quien esta mas enferma.
Gana la abuelita. Tiene todo lo de Doña Pilar mas un principio de esclerosis multiple que se complica con una artrosis.

Doña Pilar me dice que la *escarde* bien fuerte y mientras la cardo miro a la abuelita dentro del secador con los rulos puestos y mis uñas negras de la espuma ceniza.
En ese momento me acuerdo de la moda, los cursos de reciclaje, los cortes a la ultima y la madre que los pario.

Las 14:00 y mi compañera se va a comer. Me quedo solo y entra la de las 14:00. Pienso: si la peino rapido con suerte tengo 10 minutos para comer en lo que vienen las de las 14:30.
Efectivamente termino 10 minutos antes y cuando me dispongo a engullir la comida llaman a la puerta.
Son las de las 14:30 y una me dice con sonrisa de imbecil: !nos hemos adelantado¡, mejor, no?

...intento sonreir, lo intento, de verdad. Me concentro y le doy orden mi cerebro de elevar el labio superior o algo que parezca una sonrisa.
Imposible. No hay manera de quitar mi cara de asco.
Las atiendo. Cuando termino con ellas y me dispongo a comer llaman a la puerta.
Es una chica: No tengo hora, me cogeis? La atiende mi compañera y me pregunta la chica: Uy, todavia no has comido?
Me cago en su padre pero en silencio.
Voy al frigorifico y cojo mi tupperware comprado en el ultimo Salon Look de Madrid y me dispongo a comer mi comida cocinada en una sarten que me trajeron del Cosmobelleza.

Vuelvo al foro despues de comer. Me meto al chat. Estan los de siempre, y el punto mirando como de costumbre.
Llaman a la puerta. A tomar por culo el chat!
Es una chica para coger cita. No sabe cuando, tampoco sabe que se va a hacer. No sabe si cortarse o darse unas mechas. Cuando por fin decide que quiere mechas, no sabe de que color.
En fin, la cojo hora para el sabado.

La chica se va y suena el telefono. Lo cojo y es una operadora:

- David apellido?
-Si, digame, soy yo.
-Encantada, señor David (acento argentino) (el que se mosquee me da igual por que es verdad). Le llamo para ofrecerle los videos de las ultimas tendencia de moda, que se presentaron en la *Feria Mundial Internacional Archiconocida y Megalahostia* de Caspabelleza. Le cuento, son unos videos................
- Vale, chica, para, para, para.......
- Que pare? Por que?
- Mira es que no me interesa.
- Nooooooooo? (con pinta de extrañada como si a todo el que llama la tia le compra 50 videos)
-Pues mira no, es que ademas no puedo atenderte, estoy trabajando, entiendelo.
La tia me cuelga con cara de asco.
Al momento vuelve a sonar el telefono. Es una clienta, se va a peinar. Son las 16:00 y quiere hora para ya por que tiene que estar lista en 10 minutos. Ale, otra vez con la lengua fuera mientras la tia de las prisas lee revistas y habla por el movil.

Termino de peinarla y entra por la puerta un representante de esos que intentan hacerse el simpatico y exhibiendo lo ultimo en tecnicas de venta.
-Hombreeeeeeeeeeee, David! Que poca gente tienes, no? Pues acabo de visitar tres peluquerias y estaban llenas a reventar. Menudos pedidos me han hecho.
Y le miro con cara de asco diciendo para mi: Una polla como la manga de un abrigo, chaval! Seguro que has vendido menos que una castañera en Agosto.
Despues de hacer el paripe le corto rapido y sigo a lo mio.
Termino la tarde con 2 viejas de rulos, un corte de pelo sin peinar de una rumana (la pela es la pela) y una que me trae un farmatin para que se lo aplique. Una llamada de cuarto de hora de una tia que quiere cambiar la hora de mañana por que su hermana del pueblo viene el fin de semana de visita y como tiene la pobre una pierna escayolada no la puede dejar sola ya que su hija que es la unica que podria quedarse con ella, tiene examen el lunes y se queda a estudiar en la biblioteca de la facultad.

En ese momento empiezo a acordarme de esos años en los que trabajaba con un gran peluquero y haciamos galas por toda España, .......snif!


Se acaba la jornada. Limpiamos los tocadores. Me caguen!!! Alguna ha pegado un chicle debajo del tocador, seran guarras?
Apagamos las luces y hasta el dia siguiente.
Salgo a la calle todavia es de dia. Hace un dia precioso. Respiro profundamente, ....coño que se me ha metido una mosca en la nariz con tanto respirar.
Me voy para casa donde me espera mi mujercita y una cervecita bien fria.
Al llegar le pregunto a mi mujer que que tal el dia en su trabajo y me contesta que que suerte tengo de tener mi negocio y poder hacer en el lo que quiero por que tener una nomina es algo horrible.

Precioso esto de ser peluquero!

Esta entrada fue publicada el 19-02-09 a las 14:14.
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